Удивительная вещь эта наша жизнь.
Со сгущением сумерек демоны подбираются всё ближе и подхватывают в свои отвратительные лапы... убаюкивая и нашептывая, обвивают шиповаными хвостами сердце.
Морозит кожу эта нежность. Невозможно забыть. Они мне не дают.
Сложная зима. Слишком холодная.
По-тихоньку всё вокруг исчезает, но не они. Они никогда не дремлют. Лишь на несколько часов клацание их зубов умолкает и наступает непродолжительное забвение. Но не сейчас...
И марганцовка не помогает. Только канатные веревки... и железный чемоданчик.
Морозит и горит.
Если дышать глубже огонь не так сильно обжигает стенки, но долго так дышать не получается - начинает кружиться голова...

А совсем рядышком столько чуда. Обычного, обыденного чуда. Начинаешь чувствовать его особо остро, когда выключается свет, тебе завязывают глаза и хрусталь летит на пол с грохотом разбиваясь и разбрасывая тысячи смертоносных песчинок. Множестно невероятных вещей, трогательных, милых, необъяснимых... дорогих сердцу.

Видимо, этот круг не разорвать никогда. Всегда он будет тенью идти со мной по жизни.
Я больше прошу отпустить, он никогда не держал. Лишь чувства взбалмошные и беспорядочные, наспех разорванные и затоптанные в ящик, всё еще дышат памятью.
Правильно иль не правильно? Нет никакой разницы. Прошлого нет, прошлое было.

Нелегко полюбить себя.. И принять всё, что связано с собственной жизнью.

Телец, вы - чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, на вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Узнай, как приспособить другие знаки

Ни много, ни мало, а я всё таки люблю фильмы Квентина Торантино. Да-да, эти потоки крови, резню и проч. чем так богаты его фильмы. Но не за это. А за его неординарность и ум. Замечательные темы фильмов, которые врезаются в мою память и дают пищу для размышлений.
Я очень ждала вторую часть фильма Убить Билла, и (О,да!) дождалась. Вчера.

Еще одно утро со вскакиванием с постели от мысли "Как всё ужасно!". Бессознательное. А потом сознание возвращается и говорит, -да, всё плохо. И где этот вчерашний день? Где то вдохновение? Сквозь сон они пока не могут пробраться. Но мне это безразлично, по крайней мере мне бы так хотелось.
Жизнь, со временем расставит всё на свои места, и я пойму. А мне хотелось бы раньше.. А мне хотелось бы...
Всё чаще я произношу: "Я хочу ... ", и много чего перечисляю, чего же это я хочу. Но вот тебе еще вопрос, а что ты сделала для того чтобы это хотеть,мало того, чтобы этого добиться? Права на то,чтобы хотеть и претендовать на то, чтобы это исполнили для тебя? Ты знаешь ответ.
То, о чем ты хочешь написать в своей бумажной тетради, не стоит даже капли внимания.
Вот сегодня , я чувствую что меня можно ассоциировать со змеей. И впервые, меня не радует такое сравнение. А вот быть белым и пушистым котом - да. Ведь и у него есть когти.. Он может защититься. Но всё же Змея.. Изо рта капает яд.
И всё лишь из-за токсинов.
Нет той пластичности, скользящих движений. И мудрости нет, растеряла. А была ли? Ха ха ха.
И той самодостаточности нет, с которой живут эти замечательные существа.

А на каждое нет, можно найти да. А еще вещи могут меняться. Всё меняется.
Как замечательно и отчетливо я помню каждую свою неудачу, точнее сгустки негативных моментов, спустя года без четких граней, а лишь из ощущений, которые я бы не рискнула назвать истинными. Так если это всё меньше правда, и всё больше обман, зачем тащить это с собой. Кто-то помнит как ты споткнулась? Пусть помнит. А сейчас пусть видит, как я иду с высоко поднятой головой.

Давай как и раньше? Плевать, что о тебе подумают. Есть только ты и твоё безумие!

Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО!!!!

Я сегодня опять сорвалась в пропасть. Видимо не такую глубокую, какой она бывает обычно. Я даже попыталась взять себя в руки и отвлечься, сосредоточившись на дневнике Лю. Увы, слёзы потекли сами, не безразличные, а с каплями боли. Пост прошел мимо... Я читала слова, но смысл их до меня не доходил. Грустно. Я буду перечитывать его завтра. У меня появилось несколько мысле, я их выпишу тебе.
А вот очень быстро солёная вода высохла, и мы общаемся.. Лю нет, есть Женя. Пусть он.
Потом у нас душ и чистая постель.
Понимаю, от чего так страдала Джиа...

Просыпаясь придумывать смысл, ради чего продолжать жить этот день. И так каждый раз. Подчас необходимы весомые аргументы, чтобы черепашка не спряталась и не потеряла этот день
Утро, чай, очаровательный мужчина-проводник.. Этого мало для того, чтобы почувствовать вкус, но достаточно для того чтобы просто улыбаться, наслаждаться и ценить момент.
В нашей жизни нет вещей вечных, в любой день может всё измениться. Нет прошлого ,нет будущего. Есть настоящее и ты.
Каждый день - это маленькая жизнь. И ее нужно проживать. Брать себя в руки и что-то делать.
Мы уже почти созрели до чего-то трудного, ибо лёгкого становится мало.
И вот еще что.. Хочу покататься на лошади верхом. Я уже не боюсь. Во всяком случае ,мне будет не трудно справиться.

Доброе утро,Лю. Странно,но мне удалось войти, даже войти)

Опубликовано с m.livejournal.com.

Он сказал - мы справимся, и я ему верю (с)